亞蒂絲:人生最大的挫折,是源自父母?



霸氣的姜文此時卻安靜下來了,坦誠的說著:「我人生最大的挫折,是父母的差評。」

姜文是中國的演員,自導自演過《讓子彈飛》、《俠隱》等大片,某次許知遠問他:「生活中有沒有充滿失敗感的時刻?」

姜文有一個脾氣急躁、對長子嚴苛的母親。

身為長子姜文她總是訂下嚴苛的日常規範,要求姜文一絲不苟,即使洗碗也需要洗到一塵不染才乾淨,做到標準則保持沉默,做不到標則有一頓打和無止盡的批評。

姜文印象深刻,幼時某天大半夜裡,母親想起什麼要教訓姜文,會拉起來一陣打說:「你知道自己做錯什麼了嗎?」

姜文並不害怕挨打,更多的是害怕母親的否定和責罵,有時罵起來半天的時間都不止。

姜文的母親不會肯定他的成就。

姜文考上了人人稱羨的中戲,拿著通知書歡天喜地去告訴母親,母親卻把通知書往旁邊一扔,冷冷道:「說你看你的衣服還沒洗呢。」

姜文當場心就冷了下來,無奈地去洗衣服。

姜文的戲母親都說不喜歡看。

姜文紅了買房子給母親,母親也從來不去住。

姜文說,母親對他的努力毫不在意,難過道:「她老有一種不高興的樣子。」

他一直想修復他們之間的關係,即使到母親臨終,他都渴望得到母親的鼓勵認同,只可惜這個願望終究沒有實現。



那為什麼父母會這樣呢?

最近聽到一個精神分析的心理詞彙投射性認同」,聽起來很硬底子,但仔細學習才發現,原來我們經常無意識中被別人投射。

姜文的母親很類似投射性認同的一種展現,例如:身為父母卻處處否定孩子,貶低孩子,孩子有任何獨特性。

在心理師分析,經常是父母不能接受自己的無能感,所以會投射在他人身上。

這類人的無意識自我保護的行為,也可以說這樣做他們無意識中會感覺好一點。

透過不停地打壓輸出,暗示孩子:「你是無能的」

實際上是她們內在感覺到自己無能和脆弱,然而往往被輸出的當事人並不明白。


#原生家庭的干擾

孩子邊界相當開放,容易接受這樣的暗示,許多孩子自此相信自己是無能的,相信自己是脆弱的,長大了之後人生種感受到某種無奈的壓抑,在人生中帶來許多困擾。

姜文外在看起來似乎沒這樣的問題,但他坦承在母親的陰影下,自己還是很不自信的,經常不知道如何融入人群中。

編劇廖一梅評價他:「他是我見過的導演中最為羞澀的一個。」

回顧我們的小時候,是否也總是接收到某種負面暗示?

我們對家人難以抵抗,而形塑了我們一生的性格,並成為我們人生重要的課題,儘管我們如同姜文一樣盡可能隱藏,但你內心深知,你仍然受到了影響。


#長大後還會遇到嗎?

是的,當我們內在邊界不穩定時,有時伴侶和朋友也暗自無意識的進行負面投射,你會忽然覺得「我怎麼不像我了?」

他們會限定你只能用某種反應回應我,例如我笑你笨,你就是真笨,不管你如何反抗,你就是個笨蛋,你越反抗越像個笨蛋,看著你無助,看著你失落,他們卻得意起來。

那裏有很多種變化,否定你的智慧、否定你的成就、否定你的獨特性、否定你存在的意義。

有些人會用語言,但更多時候他們會用微表情、某種動作,讓你默默地以為,自己就是這樣,用一種無聲的攻擊--你是不值得被肯定的


#如何停止受到影響呢?
「忠於自己,而且只有你自己。」凱特溫絲蕾

你需要帶一個覺知,覺知別人正用一種強迫你吸收"你就是這樣的人"的定義。

所以你今天看了亞蒂絲寫的這篇文章,你就會有個概念,並且開始有覺知,這樣能夠幫助你去意識。

如果你發現,你如同姜文一般,那正是原生家庭帶給我們的人生功課。

明白了那只是一種"信念",一種別人賦予你的"定義"。

而這種信念、定義當下是可以被轉變的,因為你知道:你根本不是這種人!

那麼你就有機會為自己重新輸入新的信念。

固定長時間的反覆肯定自己:「你是很有能力的。」、「你做得很好。」、「你是值得被肯定的。」

別人投射給你的負面,你不用再囫圇吞棗的吃下,你內在明白,宇宙永遠是欣賞你的努力和獨特性,而這只是你的靈魂成長的一個主題。


#家人真的是不愛我們嗎?

很多人會開始質疑,我是不是就不被愛?否則為何要用這樣的方式對待我們?

有時我們的家人並不是不愛你,只是他們不知道怎麼愛,而用錯了方法。

就像姜文的母親用嚴格、打壓的方式,是因為他是長子,中國傳統式的父母教育是:你恨我沒關係,你只要成功就好。

母親讓姜文不要太驕傲,努力向上嚴格遵守規範。


姜文說他到母親離世,自己都沒能辦法讓她開心。

實際上我不太建議向姜文那樣,用同樣的模式例如買房、或告訴母親你紅了!然後等待母親的掌聲,因為父母早就用一貫的模式(也不可能會改的模式)在應對你想要表達自己的獨特性、應對你想要被肯定的心。

當姜文表達自己很棒,快誇獎我吧!他母親因為信念肯定就想打壓他了。

那內心的渴望、匱乏滿溢,正是母親從他小時候,就不願意見到的自己孩子這樣的狀態。

更好的方式,是學習坦然自己的內在,你找個適當的機會坦承和對方說,你總是這樣說我很難過、也很受傷。

我遇到很多人告訴我,我坦承了,但是我父母還是沒有改變!很生氣地這麼說著。

我必須說,坦承不是要求對方的道歉,而是讓自己的內在能量可以回穩,不在悶住,並且給予對方一個機會真正認識到你的內在。

至於家人願不願意道歉、調整自己的認同,那是家人的靈性成長功課了,不是你,這個責任並不是你背。

然而當你期待因為你的坦誠,別人就必須和你道歉,很抱歉--代表你的靈性還沒真正成長到,能夠給予自己一個穩定的力量。

那也正代表你還在渴求、還在期待、還在匱乏,你總是要求你的家人餵養你的情緒滿足你。

這也象徵你沒有足夠轉變你自己,所以家人並不會跟著你轉變,因為你的頻率還沒轉動。

先成長自我內在,讓自己內在有足夠力量去面對,才有頻率帶給自己的家人成長,與你一同成長。


祝福你
亞蒂絲
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亞蒂絲:人生最大的挫折,是源自父母? 亞蒂絲:人生最大的挫折,是源自父母? Reviewed by 亞蒂絲EYDIS on 2月 09, 2020 Rating: 5

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