亞蒂絲:永遠為你自己的感受負責

         

在成長靈性過程中,很容易遇到一個自設陷阱,就是在愛裡要求特殊。

有時伴侶指責我的做事行為,我會對我的伴侶生氣大吼說:「你對我不夠尊重!你應該要尊重我!」

我常常會拿起"你不夠靈性"去用力譴責對方,砲火十足調侃對方不夠愛自己,我們會要求對方給予大量的重視與愛。

這是我們經常犯下的錯誤,這裡來自於,你的內在渴望對方給予這樣特殊的對待,如果對方沒有符合你的期待,自己就會感到受傷。

當自己感到受傷,就必須回頭看看自己內在,發生了什麼呢?

去覺知那裡,來自於你渴望被尊重、渴望被肯定、渴望被支持,但你是否有先支持自己了呢?

很多時候,我們希望別人來支持自己,是因為覺得自己支持自己的力量不夠充足,自己還是很軟弱、很混亂。

因為內在力量不足,所以你想外求。

當我們內在力量足夠的時候,當對方指責你時,你會笑一笑看著對方,你會關心對方怎麼了?在生活上發生了什麼?

或許你會關心著妳們之間的差異,明白對方的立場,同時你也可以堅持自己良好的原則。

是,尊重很重要,支持很重要,愛很重要。但你先給予自己足夠這些能量了嗎?你也足夠給予你伴侶這些力量了嗎?

之前看著薩提爾文章裡提到,所有的指責都來自於害怕受到傷害的心,所有的反彈都來自於渴望被了解的心。

如果我們走在靈性的道路上,比身邊的人先走那麼一步,那麼是否能夠由你先做?先停止指責,停下來去了解理解對方。

我自己當伴侶指責我的時候,我會訓練自己停止用原生家庭的反應,直接反彈回去,而是靜靜的看著對方。

我心底想:我感受到什麼?我怎麼了?為什麼我受傷了?

我又會看著對方:他為什麼這麼說?和他原生家庭的信念有關係嗎?和他今天工作不順有關係嗎?

如果當下我真的無法處理,我會靜靜的說:「我知道了。」然後我默默的離開,對方繼續說的時候,我會說:「我現在沒辦法討論,讓我整理一下。」

然後我到房間,反觀所有剛剛發生的事情,不只是外在,反觀自己的反應,反觀自己的念頭,也反觀對方的念頭。

有時候我感覺自己是錯了,我就會出去認錯,說對不起沒在意到他的感受。

有時候,我覺得自己是沒問題的,我就會出去和他討論,我剛剛的感受,我覺得哪裡不舒服,但我認為可能是價值觀的差異點,溝通這中間的差異。

因為當我想著對方沒尊重我前,我認為自己必須先尊重對方。當我認為對方沒有愛我前,我必須先愛著對方。

當我沒辦法做到,來自於我內在的力量不夠,不夠接納對方的狀態,也不夠接納自己的狀態。

如果能夠接納自己的狀態,你就會選擇暫時離開,等你準備好了之後才回來,那時你才會有足夠力量,去面對伴侶的指責而不會動搖,能夠保持平靜。

我不想講"冷靜理智",因為那只是內在翻攪刻意被忽略,不去接受自己的情緒,更忽略了別人的情緒,只是用自我的價值觀在辯解,如果一個人拼命說教,心理學上稱為一種防禦機制。

一開始我會很用力的去說,你是什麼什麼人格,但後來發現自己學了半天靈性,一點也沒落實。

後來,我發現更好的辦法,看穿但不說破,那是一種尊重。當你看穿,你就能超越,當你超越你就能找到新的力量,而不是陪對方跳舞,進入爭辯領域--因為他正在防禦,那是完全沒用處的。

對於我們而言,"只需要為你自己的感覺負責",這世界上沒有其他你需要處理的,和負責任的。

什麼是做回自己?愛自己?或許就是這句話吧。

祝福你

亞蒂絲
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我總是不知道,這篇文字可以遇到了誰,但我明白,文字總會找到該遇到的人。
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亞蒂絲:永遠為你自己的感受負責 亞蒂絲:永遠為你自己的感受負責 Reviewed by 亞蒂絲EYDIS on 9月 28, 2018 Rating: 5

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