問:與另一半吵架時,總說一些讓我很傷心的話!--指責是業力引爆的開始




問:每次吵架,明明就是我另一半思想想問題,不符合外在的情況,但他總是講話很傷我的心,我該怎麼辦?


亞蒂絲:

你好,我能明白,吵架是每對情侶和夫妻必經歷的路,當雙方對於同一件事情的反應、價值觀不同時,彼此就會起爭執、衝突。

但為什麼總是越吵越兇?

每次到最後,都是因為彼此覺得算了,想要去愛對方,而不了了之,假裝忘記曾經吵架過這件事。

如果每次遇到相同情況沒有做轉變,那麼相同的情境就會發生,我稱為惡性循環。

爭吵沒有處理好,情緒更是會累積,未來變成所有渺小微不足道的事情,都會引爆戰爭。(或許現在就已經是了)

要解開吵架,要先從吵架的本質開始談起。到底在吵什麼?該怎麼處理更好?


每個人都在爭自己認為對的事


關於吵架這件事,先給予你一個重要的觀點:每個人都在,爭吵自己覺得「最正確的事情」。

他會爭,就是因為他覺得對。
你會爭,就是因為你覺得對。

真相是,妳們兩個從某種角度來看都對,沒有人錯。

因為你們有不同成長的歷程、不同的家人,被養育的價值觀、潛意識習慣反應都不同,所以夫妻雙方必然有不同的價值觀。

所以常常會陷入:他認為應該怎樣,而你認為應該如何。變成互不相讓。

你是否能意識到這樣的感受?

當你正在說:「我的才正確,你的不夠正確時。」
對方會覺得:「在說什麼天方夜譚?」

因為從小到大,他被教導,他所說所做所想的,那樣才是正確。


對錯的維度不會有結果

因為每個人都覺得自己,才是那個做出最正確選擇的人,所以要給你第一個重要結論是:「爭執對、錯,永遠不會有結果。」

當你處在爭執,你對我錯的維度平台上面,永遠是輸家。

或許你有理由充份,如同大律師拿出一疊證據控訴他你錯了,即使你贏了,對方也會覺得委屈:「我只有嘴上無法贏你,但是我知道我自己所想的才是真理。」

真理不需要證據,真理就是真理,這依據每個人的信念,所創建的實相,實相又會再次強化他的信念,他的感受永遠是對的。



因為受傷才想抵抗

開始展開一連串的「指責」時,對方會覺得委屈,會覺得你拿著大砲在轟他,覺得自己受到嚴重攻擊。

而大部份正常人,遇到這樣緊急狀況會如何?

是的,會保護自己!

怎麼保護自己?

保護自己有一種,這種好一點,就是離開,不願再進行溝通,以免受到更嚴重傷害,有的會把自己關在房間,有的甚至摔門離開家裡。

知名主持人寇乃馨曾說,曾經和老公吵架,那時剛好在車上,她很生氣就開車門,直接跳車。

或許一般情境她是不會做出如此激烈的事情,甚至會感到害怕,但她卻做出如此激烈的舉動。

寇乃馨這般高學歷、高智商、反應快的人,遇到激烈的爭吵惡鬥,在這樣的情境下,一樣會做出激烈的反應。

第二種,就是當你拿著大砲轟他時,他也必須拿出大砲來回擊你,甚至要比你更強烈,好讓你停止繼續砲轟他。

當他覺得自己可以和你講道理的時候,他會講道理,但他發現你的道理比他多的時候,他就會用一些「無理」的方式進行溝通。

譬如,翻舊帳。又譬如說,人格傷害、人格指控。

我曾聆聽過一個故事,夫妻明明在吵為什麼要買這麼貴的東西時,結果丈夫突然冒出一句:「哼!你在外面偷有小三吧?」

妻子感到委屈和震驚,我和你幾年了,你居然說出這種話?連忙否認。

此時對方還變本加厲,指出莫名其妙的細節:「你總是半夜爬起來看手機,每天在那邊滑我都不知道你在幹嘛!」

妻子感到痛苦難受,覺得自己人格被污衊,不明白為什麼只是討論物價,老公卻突然講出這樣的話傷害自己。

但實際上,這位老公只的潛意識要保護受傷的自己,並且讓妻子停止攻擊和指責的方法。

還有一種保護自己的模式,是指控屬於委屈式指控。

一樣是在吵物價的問題,但老公突然就說:「你總是霸占著錢!對!你是老大!你了不起!幾十年了~我要買什麼都不行!」

妻子心裡一陣委屈油然而生,不是不給老公錢買啊,就是因為這個東西購買的不夠合理,太貴了,而且買回來根本用不到幾次,不符合效易成本,為什麼變成,我霸占著錢?明明都是你不想理財!

妻子也委屈了展開自我保護模式,所以也開始展開人格指責,結果相互攻擊沒完沒了,成為變調的吵架,原本那件引起爭吵的小事,早就煙消雲散。


一切是為了保護自己

為什麼很多夫妻,明明相愛,可是在吵架時總是口不擇言?

真相是,是為了保護自己

或許你會這麼說:「為了要保護自己,那也不能講話如此傷人!」

是的,是不應該,你真的要有個信念:傷人的話語,和拿刀砍人是一樣的。並且會產生「業」的力量,不是此時產生業力,就是以後會突如其來的襲擊你。

很多人不明白這個力量,所也會想:「好!你既然傷害我,那我也要傷害你。」

為了保護自己,甚至會加強力道,嘲笑、譏諷、中傷對方:
「我看你腦袋進水吧?」
「你要笑死人?傳出去能聽嗎?」

但如果你跳開整個局面,你會發現,當你用這樣的方式進行時,最後誰也不好過,你受傷了,他也受傷了,兩個人都會想逃離對方。

雖然你想合好,幾天後假裝沒事,但三不五時還是會在次上演一番,因為你們惡性糾纏模式一直持續,除非你把吵架的維度拉高。


覺察吵架當下正在發生什麼


吵架是避免不了的,但我更認為與其憑著無意識而吵架,更應該覺知的吵架、積極的吵。

就在吵架當下鍛鍊你自身的覺察。

積極性質的吵架,是明白你們正在爭執什麼樣的念頭。


所以第一去覺察,你是否陷入爭執對錯維度

如果是,就停下來,寧可冷靜不說話,也讓自己陷入糾結當中,不要去爭執,你錯了,我對了。

因為你們爭執的是價值觀層面,彼此都認為,自己在做最正確的事情,所以爭執對錯是沒有用的。

第二部分要覺察的是,你是否說出什麼話,會讓對方想要保護自己?

通常來自於,你拼命的想指責和證明對方是錯的,同時使用了過份的詞語,傷害了對方的心。

如果是,就停下來,告訴自己,指責會產生傷害,這引發了業的迴力。

第三,覺察自己是否,潛意識在保護自己,而說出一些,指責、過份的話語?

有人說:「但我就是忍不住!我看了就生氣!」

但說過份的話,和拿刀子捅對方是相同的,一樣殘忍,一樣有負面業力,過份的話,會使對方無法接納反而反彈,引發惡性循環。

最好的保護自己的方式,就是暫停戰爭,而不是持續攻擊,並且寧願不說話,也不要說出過份的話。

你深深具有同理心,你也被傷害過所以你知道傷害的力量,能摧毀一個人的心,成為長期的傷痕,所以你不願用這樣的方式傷害自己最愛的人。


在當下覺察,可以問自己:「我現在的表達的內容,能幫助事件溝通嗎?還是讓事情更惡化?

如果你發現當下你無法做到,就請離開現場,等到你們做到時刻,再回來處理也沒關係。


進入靈性維度

那你會說,怎麼處理呢?

那是需要等待雙方彼此冷靜,坐下來,停止所有指責指控的模式,而採好好的包容、尊重、坦承、溝通協調的靈性維度,用愛的能量去處理。

(坦承能量)
你可以說:「這件事我是這樣想的,我的價值觀是這樣.....,但是我想了解你,你的價值觀是什麼?」

停下指責丟出理由,而是坦承自己的感受:
「當你這樣講,我的感覺很委屈很受傷也很生氣...所以我剛剛講話很大聲,但我只是想表達.....,這是我想表達的。當你一激動的時候,我也失去理智.....」

讓你的能量去帶動對方的能量。

(尊重能量)
當對方講出自己的價值觀時,不要急著否認對方,會指控這樣的想法很糟糕,還記得我最上面提到的,他會這樣想必有存在的原因,並且是長期性的。

(包容能量)
包容代表你可以理解對方的需求,看到對方的內在視野,明白你堅持的點,也是因為你用不同角度,來看待整件事情。

當對方坦承自己的想法,你要能包容和接受,這某方面是可以的,你適時的讓步,但也需要展現底線,例如你可以這麼說:
「你剛剛提到的某些部份我是認同的,我覺得有道理,但有些部份我覺得怎麼做是更好的辦法,也不失去你的本意。」

(溝通協調能量) 當對方不願意讓步時,你要展現出應有的態度,把維度再拉高到「夫妻的價值觀」來探討:
「我們要在一起一輩子的人,需要相互協調,永遠都是我對你也不舒服,永遠都是你對我也不舒服,對吧?但我們必須,找到彼此都能接受的共同模式。」


永遠不要用指責的方式,因為那正是業力引爆的開始選擇用符合靈性的頻率--
● 包容的心態:「我跟你站在同一國」
● 尊重對方的想法:「我也有為你想過這個想法,但是我有更好的辦法....」
表達自己的底線:「但我絕對無法接受......因為...」

例如曾經有個丈夫買了一台腳踏車五萬塊,被妻子罵到臭頭,引爆了戰爭,先生覺得自己想要買台腳踏車都不行?錢也是自己賺的,為什麼還要被控管?

妻子在對錯維度下,嫌棄腳踏車太貴,同時指責先生不會想,不知道家裡還要用錢,又批評他選擇的喜好太過昂貴,為什麼不跑跑步就好,要他遠離這樣的喜好。

先生感到很生氣,開始言語攻擊,妻子受傷也加以還擊。

其實只要某一方如能覺察吵架當下,走進靈性維度中,那麼就會有好的結果。

例如,妻子的立場,她最重要在意的點是一台腳踏車居然要價五萬元,如果要價一萬元以內自己尚可以接受,所以比起批評對方亂買東西、不應該喜愛上騎腳踏車,更應該說:

「我覺得你騎腳踏車很健康(包容能量)
買個腳踏車來運動也是好的(尊重能量)
但是五萬元的腳踏車這樣的喜好對我們家來說太沉重了,上次弟弟要去補習我都覺得我們可能負擔上有點疑慮...,買腳踏車我覺得一萬以下是比較合理的數字...(溝通底線)

先生或許會爭執,一萬元的腳踏車騎了會振盪很大,對身體骨骼不好,而且爬山路很不舒服,並且一萬塊的腳踏車騎沒多久可能就壞了。

那妻子就可以說:「五萬元太高了,在低一點,有沒有接近一萬元但是可以符合你的需求?(尊重+溝通協調)

先生或許會說:「不行!最低最低也要兩萬的腳踏車才可以。」那麼妻子就要考慮自己要讓步,或是和先生談那接下來幾個月的餐費要節省一點、或是找二手車和朋友借等等的方式來想辦法。(尊重+溝通協調)

這樣的表達,會讓別人明白,你願意接納對方的需要和觀點,更調整自己的腳步配合他,但你不失為一個底線。

同時,這可以為類似的事件,定下新的規矩,這是雙方都要遵守的新規定,才能產生彼此的默契。


最後總整理

想要離開惡性循環得吵架模式,就需要從吵架中覺察,覺察一下,上一次的吵架:

1. 是否在指責?是否只在爭執對錯?
2. 是否自己說了過份的話,引發對方想保護自己?
3. 自己是否拉到靈性維度?
 -是否有包容、尊重對方的想法和需求?
 -是否有平靜的坦承自己的感受?
 -是否雖然讓步,但也有堅持底線?
 -是否有和對方溝通,夫妻間的價值觀?

想一想,下一次在吵架的時刻,如果你運用靈性維度的策略,你會怎麼表達?

所有的夫妻都是由吵架開始,但成為怨偶的夫妻,幾乎都是採用消極性吵架,爭執在對錯維度,越吵心越寒。

那些成為恩愛的夫妻,則是運用靈性維度,積極性的吵架,越吵感情自然越好,因為感受到對方的包容尊重,同時也能明白彼此心中的底線而一次次的建立默契,使得吵架次數可已越來越少。


祝福每對夫妻越吵越恩愛


亞蒂絲 
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我總是不知道,這篇文字可以遇到了誰,但我明白,文字總會找到該遇到的人。
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問:與另一半吵架時,總說一些讓我很傷心的話!--指責是業力引爆的開始 問:與另一半吵架時,總說一些讓我很傷心的話!--指責是業力引爆的開始 Reviewed by 亞蒂絲EYDIS on 8月 20, 2018 Rating: 5

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