亞蒂絲:怎麼給予才不會被抵抗?給予的10個信念





人,生來就是要給予的,這是一個不能逃避的情況。

一個人,如若成長學習了,就會需要把你所經歷的事情,傳承出去。

從家庭面來看,一個人長大會結婚,婚後會有孩子,這時候就要給予。

從個人成長面來看,一個人在職場上工作範圍內熟悉了,就會有後輩,需要指導。

從靈性來看,如果你擁有愛,你就需要到世界去給出愛,如果你很幽默,你就需要將找到對象給出你的幽默。如果你很懂美,你就需要去傳達美的感受…

宇宙很奇妙,當你成長到某個階段時,宇宙會要求你,讓你曝露再某個情境中,使你渴望,把你所習得的、你所擁有的傳遞出去。

因為靈魂,本身就喜歡給予。今天即便離開了地球肉體,你會成為天使,天使就是幫助他人的靈魂。



少就是多


大部分的人害怕給予,因為給予常常得到反效果,給予之後還被討厭、被嫌棄,但從接收者轉換成給予者,是一個重要的分水嶺,然而,給予確實不是那麼簡單的事情。

一個給予的人,需要知道,並非單純說:「嘿!我很多喔!我給你!全部給你!」

諮商室親子關係中,常有這些情境發生,母親給予大量的愛,而兒子卻痛苦萬分,想要逃出母親的愛之海裡,因為很容易在裡面窒息溺死。

在某個資料裡看過,有個男孩,晚上都做惡夢,夢到一個長長的頭髮的女人追著他跑,夜夜驚醒嚇哭,白天變得很暴躁,媽媽憂心如焚到了諮商師那想要解決,諮商師問男孩:「這個夢裡的女人像誰啊?」

男孩一邊玩玩具,一邊說:「像…媽媽!」

也有更大的到了國中,開始有自我意識,脾氣變的狂亂而暴躁,好一點的青少年一回家就趕緊把門關上,更糟糕的青少年,壓抑是不住潛意識,動手打媽媽也有,這些母親常委屈覺得:「我這麼愛孩子,為什麼孩子要這樣對我…」

很多時候,就是在給予出了問題。

在職場中,也常發生同樣的狀況:

主管對下屬過份好的時候,下屬不願意聆聽反而過份自我、不按照只是工作、不遵守期限、混水摸魚。

某些主管採用嚴厲管教手段,在責備下屬時,下屬表面服從卻心生怨恨,或產生反抗、或消極抵抗選擇離職。這些也是給予出了問題,從而導致有些人,不願意擔任主管職,害怕管理。

大部分的主管,覺得身心俱疲、累個半死,薪水也沒增加多少,從而想放棄做管理職,主管變成一種討人厭的角色。


怎麼給予?

一個下定決心要認真給予的人,不會只有單純的給出,而是會反覆問自己:
  • 怎麼給予最好的?
  • 怎麼給予是最有效的?
  • 怎麼給予最被接受的?
  • 什麼時候給予?
  • 什麼地點給予?
  • 什麼條件下給予?
  • 什麼條件下不給予?
  • 用什麼身份給予?
  • 用什麼語言給予?
  • 用什麼行為給予?
  • 什麼表情說?
  • 不說但展示?
  • 找別人說還是自己說?
  • 給予到什麼程度?說幾次?
  • 關於什麼時間點給予?
  • 這是對方能力所及嗎?
  • 對方能夠理解嗎?
  • 給了之後懂得運用嗎?
  • 給予之後我還需要注意什麼?


什麼條件下不給予

亞蒂絲有個親身經歷:

我記得一開始我帶領新人的時候,我教導她使用操作電腦。我先操作示範一遍,講完後就一直在站她後面看她操作,只要一看到她操作停滯,我就會急切的衝上去再告訴她一遍。

後來那位新人忍不住回頭對我說:「妳可以回座位嗎?我想自己好好操作一次…」

我當下感到羞愧,領悟到自己有時候一頭熱只是站在自己的角度來思考問題,沒有站在對方的立場去感受:

  • 是否對她在學習熟悉尚造成困擾?
  • 是否會讓她沒辦法思考而精進自己?


給予還需要看對方性格

有一個主管說,給予的時候要看對方的性格。

如果對方心思細膩,但對於責備會感到害怕,那麼她會說一個故事給對方聽,讓對方自己思考,並從中汲取智慧。

但如果對方個性很大咧咧不愛思考,說故事的時候他只會點點頭,完全不懂你想要表達什麼,反而應該採取直接要求的策略,對方既不會受傷還能更快速的完成任務。

如果對方自己有思考判斷力,那麼他就會提問題,用問題幫助對方反思。 


關於責罰

看關於親子節目時,當時有位媽媽對專家說:
「專家,我按照您的方式管教我的孩子,一開始她孩願意聽話馬上就安靜了,但幾次之後,我管教她的時候,她都不當一回事!」

專家說:「你管教她什麼事呢?」

媽媽說:「她吃飯的時候不專心吃飯,還有她總是玩手機玩太久了。」

專家又問:「我記得你上次和我分享時,你只是要她坐下來吃飯,就不會責罰她。你現在和我說的這些規矩。…你有和她要求過這些規矩嗎?如果她不專心吃飯你就會罰她?」

媽媽說:「…沒有,我是沒有這樣說。但是她必須專心吃飯才對啊,所以當下我就罰她。」

專家說:「不可以這樣,妳沒有和她約定過這些規矩,妳就罰她,會讓她感覺到你規矩無上限,你是大人想罵就罵想罰就罰,即便她無法反抗,但她心裡不舒服,就透過不理你的方式來面對。」

媽媽說:「……那我怎麼辦?我不能放任她吃飯不專心。」

專家說:「你可以找個時間,再次和她說明,並且重新訂定規矩。雙方訂下規矩後,她再犯你才可以責罰她。」




你的表情會不會讓對話變質?

另一次我帶領一個新人,驗收的時候她的狀況特別糟,我就找她「特別談話」。

對她連連質問:「為什麼是這樣子?你回家在做什麼?要求你學習的東西呢?」

她後來受不了不願再學習了,向我的主管控訴我。

我才警醒到,雖然是為了她好提高她的表現,但我的表情卻是疾言厲色,在她來看我正在羞辱她、虐待她。

從此以後,我也會關注我的語氣、態度,甚至是我問話的方式,是否會達成反效果?

專家說:「你要去確認你的目的,你是想幫他?還是想否定他?

當然我們意識到,自己的行為逐漸轉為否定對方的時候,需要再次拉回「幫忙」焦點,而不是想去讓對方感覺到自己被批判和否定。


給予的誤區

另外給予的毛病,細數如下:

有些人給予時,一次講太多令人難以消化,這關乎到,我們是否有考慮到對方需要時間消化和思考。更好的作法是,拆解和適時適量的給予。

有人給予時,拿出陳年往事講了半個小時,過去得事情不能改變,這會令對方感到痛苦自己被批判。改以提點以前發生的事件,提醒對方今天也是相同的狀況,更好的是給予能回歸當下需要調整的方向,來做討論和思考,才會有幫助的感受。

有人給予時會談起當年的豐功偉業,但有時談太久時會令人感覺到對方自我陶醉,因簡單重點提到,同時將焦點放在對方成長身上,使得對方感覺到你的重視。

也有人喜愛使用名義,例如:「我是為妳好!」、「就是這規定!」、「身為學生/女人/丈夫就是要這樣!」…雖然對方無法反駁你,但心底會感受到自己被道德標籤貼上而不服氣,也感覺到自己的想法沒有受到重視,而不願意聆聽。

有些人給予的是說:「好好加油!」、「振作一點啊!」這類不夠具體,會使得聆聽者不知道如何加油、如何振作,同時也會覺得被賦予壓力,更好的方式是陪伴對方,聆聽對方的想法,有時候對方講完了自己也想通了,或感受到被關懷。

這裡最大的誤區就是,用發怒來傳達自己的給予。發怒,是發洩情感,對於實質的給予並沒有什麼幫忙,而且還常常幫倒忙,我有個朋友的媽媽喜歡用發怒的來表達:

「叫你拿過來!你為什麼都不拿過來!你為什麼每次都要這樣子!或是要你寫功課!你都寫去哪裡了?你為什麼總要氣我?」

一開始或許家人會聆聽慌慌張張得趕緊處理,但最後會感受到膽怯和恐懼,會選擇迴避拒絕溝通。

更好的方式是,平和的傳達你想要對方遵守的規矩,如果對方沒有做到可以考量,是否對方的能力不足?還是自己傳達不夠清楚?還是需要訓練?或是約法三章?


給予,必定需要兼顧到對方的成長。

給予常常會涉及到要求、溝通、責備,日本MUSEE股份有限公司的老闆,齊藤直美寫了一本《好主管得學會罵人》,裡面有很多心態信念都非常符合靈性學,我這裡摘錄一些和大家分享:

主管的心態不對,導致不敢責罵。…請不要將責罵看成壞事,其實是件好事,如果你懂得責罵,不但不會被部屬討厭,更不會傷害到部屬。…如果是迫於無奈罵罵他、得先把他罵一頓這樣的想法,鐵定會失敗…

責罵是帶給對方內心喜悅的溝通…要讓對方內心喜悅,你罵人的時候必須考量到『成長、貢獻、認同』這三個重點。對方能感到自己因此而成長、讓對方感受到自己做的事(儘管出錯)還是能獲得認同,覺得有貢獻。

這裡談到,首先,先把給予這件事,轉變信念、調整心境:
給予之後會有好事發生,給予是幫助他人成長!

給予只要用找到適合的方法,對方也會感到開心!

如果你的信念對的時候,很容易你會靈感一來,找到對的方向。


給予的目的是什麼?

對方能感到自己因此而成長、感受自己被包容認同、感覺自己成長有貢獻,而給予的人,也從給予成功感到成就感。

很多人的目的偏頗了,例如:
l   我好心給予你,就是得按照我的想法做!-控制
l   好心給予,就是你必須聽從我!-壓迫
l   給予,就是你來上班還說這麼多幹嘛?-威脅

這些都偏離了靈性原則,很容易遭到抵抗。


你是否只是在發洩自己的不滿?
你是否好像變成在控告對方?
你是否正在強迫對方按照你的意志?

這樣都很容易遭到抵抗,因為對方不想表達,是因為他發現,在這裡的世界永遠是「你一個人」。

給予這條道路上,是因為你期待對方成長,你替他想、明白她的潛能,為了提升他而伸出手幫助他,當對方成長就是你最大的喜悅。

讚美或責罵都是其中一種方法,光是讚美不見得能達到效果,但光是責罵也不是一個好的方式。

重要的是,你面對給予時,你的頻率是什麼?

你正在傳遞你重視、愛、關懷對方的感受,使他感受到你的愛和重視,然後與你產生共鳴,才能令對方對你的要求、讚美、責罰都願意反省,或喜悅的接受你的提醒。

反覆的詢問自己關於給予,當你調整自己到對的頻率時,你會發現給予變得更容易了。


好的給予信念:


1. 好的給予是,即使你心理一萬個操心,你也需要學會放手,對方自己探索與成長。
2. 好的給予是,針對性格給予指導。
3. 好的給予是,即使你內在有很多不認同,也放下否定對方的心情,而專注在幫助上。
4. 好的給予,即使你很想直接下命令,但仍然需要找到令對方最有深刻方式傳遞。
5. 好的給予是,適時適量,給予對方此時此刻需要的。
6. 好的給予,即使你發現對方不對,但你也會找到對的時機重新傳遞規則。
7. 好的給予是,不過份翻舊帳點到即可,給予具體提醒,能專注當下。
8. 好的給予是,不假借名義真誠以待。
9. 好的給予是,不發洩自己的情緒或控訴對方沒有滿足自己。
10. 好的給予是,關注在愛上,找到對的頻率。



祝福你

亞蒂絲
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我總是不知道,這篇文字可以遇到了誰,
但我明白,文字總會找到該遇到的人。
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亞蒂絲:怎麼給予才不會被抵抗?給予的10個信念 亞蒂絲:怎麼給予才不會被抵抗?給予的10個信念 Reviewed by 亞蒂絲EYDIS on 7月 26, 2018 Rating: 5
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