亞蒂絲:總在關係中發生的焦慮--焦慮依賴型



上次談到時空型焦慮,這次來談第二種焦慮依賴型。

這類型的人,在平常與人們相處,並沒有什麼問題,人們會稱讚他們,是溫和與舒服的人。

然而,他們一旦進入愛情婚姻、家庭關係時,卻發生了難解的轉變。

他們變得很容易焦慮,總有衝動想確認對方的狀態,很容易缺乏安全感,永遠隱隱不安。

面對伴侶的拒絕、冷默、抗拒,更會讓他們無法冷靜。

我以下都用伴侶列舉例子,但有些人相同情況,會發生在親子之間,處理的方式都是一樣的。

例如,另一半提出要求:「我下班不能陪你,今天還有事情要做。」

「你幾點下班???」、「還是我去找你?我靜靜陪在你身邊就好!」焦慮依賴型的人,會產生不舒服的焦慮,會急著趕緊想要「付出」更多。

通常伴侶總是抗拒他們的關心,回應會是:「...我只想一個人做。」


他們或許會遇見,伴侶會表達,我需要自己的時間和空間!而她所為的愛、陪伴,卻造成他「很大的負擔」。

可惜的是,往往焦慮型的人卡在自身的焦慮感中,不能理解。

「.....為什麼啊?」

焦慮依賴型的她,感到委屈,覺得自己被拒絕,在這當下,會覺得自己真實的不被愛了,短期內她們會選擇付出更多,但這只會讓另一半抗拒的更嚴重。

有時他們會對自己說:「我愛他!所以我要忍受...」

面對長久的抗拒,她深深的「被傷害」,心痛、哀怨、哭泣,最後轉成憤怒、指責...,這段關係最終,進入了不可避免的狀態。


#依賴焦慮從幼兒時期就開始

心理學尋找原因,大多時候發現是繼承父母親、家族的焦慮模式,有部分的人因為幼兒時期與母親相處的模式非常不穩定,導致內在對人有強烈的的焦慮感。

這個無意識行為在嬰兒時期已經擁有,發展心理學家瑪莉.安斯沃斯(Mary Ainsworth)做了一個實驗,將母親與嬰兒帶入佈滿玩具的房間中,然後要求母親離開一陣子後再回來,觀察嬰兒的反應。

發現安全型的嬰兒,在母親離開後感覺哀傷,但母親回來後自己會主動接進母親,然後開心沒事了。

焦慮型的嬰兒,在母親離開後,感到非常的不安與焦慮,母親回來後也不輕易開心,而且還會很難哄,會感到憤怒與抗拒。


早期曾有一種教育法,要求父母親讓孩子「學習獨立」。

會選擇在一瞬間把孩子丟在一個陌生的環境中,忍心離開讓他們獨自面對,或在嬰兒們哭泣時,關燈離去,任由他們在漆黑的環境下哭泣。

後來有心理學家追蹤,這些孩子長大成人後都有嚴重的心理疾病。

好在,現在心理學界慢慢調整,提醒父母親雖然我們不溺愛孩子,想要孩子學習獨立,但我們仍然要尋找安全的環境,幫助孩子調整內心的焦慮。

例如給予孩子足夠的說明,帶他認識周遭給予安全感,也學習教導她們如何去適應新的環境做轉換,從短時間慢慢練習長的時間。

很多母親教導孩子獨立,可以先從「媽媽去上一下廁所,很快就回來了,旁邊有爸爸/阿姨有問題可以找他們。」

雖然是很短的時間,但卻是很好的練習時機點,母親在說好的時間回來後,便安撫他們的焦慮,稱讚擁抱他們剛剛做的很好。

這便可以幫助孩子,擴大自身對安全感的定義,與學習去面對的焦慮。


關係是一面鏡子

「關係」如實的回應我們,內在還有什麼,是關於自己尚未發現?

我們還有什麼,是偏離真我的?

命運總是安排好的,當自身沒有改變,你內在的「安心感」來源時,你的潛意識,總是會帶領你去尋找不給你安全感的人。

我常看到一些例子,這類的人總是會配到一個「焦慮迴避型」的伴侶。


焦慮迴避的人,一旦面對另一半出現焦慮狀態,他們選擇躲得遠遠的,不說之後不聽,甚至不見。

「你說啊你說啊!」焦慮依賴型的人,焦慮時會逼迫對方說什麼。

「我沒什麼好說的...」焦慮迴避型往往冷冷的撇下這句話,然後掛上電話,不然就是躲到房間。

這會使得擁有焦慮依賴的人,大為痛苦並且爆發,更強化了自己不安全感的念頭。

而這一切,都是為了幫助自己靈魂學習--關於「安全感這件事」。


如何療癒自己的焦慮?

如果你是這樣的狀態,我建議從三個方向下去著手。

第一,向內覺察法


1. 詢問自己為什麼缺少安全感?是否自己忘了給與自己力量?
2. 怎樣你才能擁有安全感?
3. 重新定義自己的安全感來源是什麼
-別人如何給你安全感?
-你如何給他人安全感?
-當別人在時,你如何給自己安全感?
-當別人不在時,你如何給自己安全感?

很多人是沒有定義的,把自己搞得很痛苦,也把伴侶也弄得很混亂。

你需要先定義清楚,再把這個定義婉轉的告訴對方,請對方配合。

在交往時,你必須學會和另一半相互協調出:怎麼樣我感覺到有安全感?

這代表著,我們分享給對方,怎麼樣和我交往,你比較不會踩到我的安全感線,這是你給自己一個安全感範圍,也給與對方一個安全感的方式。

當然,我們必須去聆聽對方的安全感範圍,最後協調找出一條道路。

這裡分享我的故事。

某次我發現我的先生晚下班,我在家裡等他很久,最後我感到很焦慮,最後看見他時,我生氣的指責他:為什麼不打電話給我?

他生氣的反駁:你不就在家裡嗎?餓了你可以先吃啊!

如果我持續埋怨的話,我可以委屈的抱怨,為什麼不打電話的人,還可以這麼理直氣壯!?是啊!雖然我在家裡,但我感覺到自己被拋棄!沒有被尊重!

但走我們走心靈路線,你需要知道「指責總會帶來不良的效應」,別的不說,至少對方會抵抗,只會把事情導向更糟糕的狀態。

後來我探詢了自己的安全感界線,並我找個機會慢慢的和我先生說:

「如果我知道你那個時間不在,那麼我就可以自己去安排其他得事情,但是沒有告訴我我就會傻傻的等著一起吃飯。我希望你可以打個電話給我。」

他還是一樣,保持抵抗:「你有差嗎?」

我保持心平氣和的說:「有差,差很多。雖然我在家,但我也可以選擇自己出去吃好料,或找朋友。這會影響到我很多,就一通電話,花不到三十秒,這樣我比較安心可以去做的別的事,也不會怪你了還是你打給我有什麼問題嗎?」

他這時候小心翼翼的說:「....我說了你會生氣。」

在那次,我才察覺,他的家庭教育很嚴格,每次他和他父母親說他要晚點回去,他父母親就開始生氣,並且在電話那端把他罵個臭頭,所以這件事總會帶給他焦慮,最後他學到了--不要先講。

後來他試著給我一通電話通知,我說:「謝謝你和我說,那我就自己去吃好料的囉!」

我也會全力給他安全感,不讓他體驗到他父母給他的焦慮。

他聽到我這麼說,釋懷了笑著說:「好好好,抱歉抱歉!」
從此之後,他都會打電話給我。


或許你的情境並不和我一樣,但我想表達的,是你需要不斷的探詢自己對於安全感的定義。


  • 為什麼我缺乏安全感呢?我需要什麼?
  • 什麼樣情況下我擁有安全感?
  • 安全感對我而言是什麼呢?
  • 我的安全感來源是什麼?
  • 別人如何給我安全感?


記得,不要去關注在,對方為什麼這樣對待自己?因為你永遠會找不到答案。

有沒有什麼適合安全感的信念呢?

我這裡有一個,分享給你:

我無時無刻可以讓自己擁有足夠的安全感,
也無時無刻可以給予他人足夠的安全感。
我會教導他人如何給我安全感,
我也會尊重他人如何得到安全感。


第二:內在小孩溝通法

許多人冥想後,進入到內在畫面,會看見一個在哭的孩子,進而發現了內在小孩。

內在小孩攜帶我們記憶與信念的能量,潛意識可以用畫面展現給你。

當內在有個「缺乏安全感的孩子」,每天每天都希望世界給予他大量的安全感,這樣他才能稍微的喘息。

如同心理學裡提到,被母親忽略的嬰兒,容易產生大量焦慮的感覺。

你的責任,是去調整你的過往記憶和潛意識中的能量。

如今你已長大,你已不需要依靠你的父母才能給你能量。

你已可以給予你的內在小孩,十足的安全感,明白他一直在渴望索求著,而這些年,你沒有注意到。

常常與他對話,與他溝通,直到他能感到與你再一起是很安心的,你也可以運用零極限四句話很好,對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你。

或著問問內在那位小孩:為什麼不安啊?為什麼焦慮啊?你或許會得到珍貴的答案,進一步的你可以安撫她,給他一個新的信念。


第三、與神同在法

如果可以接受信仰的人,我非常推薦,認真的進入一個信仰。
因為不論是上帝天使還是菩薩佛陀,透過與他們連結,可以快速的,幫助你找回自我的安全感。

因為你內在總是明白,他們總與你同在。

那麼你的信念是--上帝耶穌天使菩薩與我同在,我很安心。



但無論如何,我們本身能量自足,我們本身就能給自己,足夠的安全感。

外在的境況永遠只是回應,透過這樣的關係,來回應給你,你內在的信念是什麼?你還可以成長些什麼?

信念帶領體驗轉變,我相信在某剎那,你會感知:啊!原來,自己給自己安全感,是多麼的舒適。

當你轉變了,在下個剎那,你的能量也改變,便可以遇到真正帶給你安全感的人,如果有伴侶者,或許你能直接體驗到,會給你安全感的事件產生。

因為,你已經不需要再歷練「安全感」這件事了。


祝福你

亞蒂絲


心靈對話@Eydis亞蒂絲
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我總是不知道,這篇文字可以遇到了誰,
但我明白,文字總會找到該遇到的人。
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#焦慮 #依賴 #愛情 #婚姻 #心靈 #靈魂成長 #信念

亞蒂絲:總在關係中發生的焦慮--焦慮依賴型 亞蒂絲:總在關係中發生的焦慮--焦慮依賴型 Reviewed by 亞蒂絲EYDIS on 5月 08, 2018 Rating: 5

2 則留言:

  1. HI,

    這個月正正經歷相似的感受,剛巧看到你的文章,原來自己是焦慮依賴型,你所列出我,我完全感受過,"面對伴侶的拒絕、冷默、抗拒,更會讓他們無法冷靜。" 有一丁點風吹草動,我就會製造小劇場,會有懷疑。  老實說,真係很累! 道理是明白,但未能做得到,自己給自己安全感

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    1. 我也是焦慮依賴型,但是焦慮依賴型可以慢慢學習調整自己的安全感,讓自己的焦慮依賴走到比較中間的位置,這是可以調整和斷練的喔。道裡明白,也是慢慢的訓練自己從自身做起,成為你的人生體悟,就像知道怎麼騎車但跨上去努力保持平衡就不知道騎車順暢的感受。文中有提醒幾個問句,當焦慮感爆發時,一定拿起來反覆確認自己的範圍,和調整自己的心態,祝福你!

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