亞蒂絲:對方一直強迫我要接受他的想法,我該怎麼辦?(信念/轉變/成長/課題)




「我感到很痛苦,對方一直強迫我要接受他的想法。」

不知道你是否也有這樣的想法?你總是遇到一些人,主動和你說出自己的想法後,還強迫你要接受?

有網友在我的粉絲頁面上發問,我想,不少人都會遇到這樣問題,所以特別拉出一篇來分享。

我想談的角度,並不是倡導如何去責備他人,讓人很開心說對他就是這樣!而是談,我們如何面對、如何調整自己,進而提升自己。

如果你是上述困擾的人,我敢肯定你是個很NICE的人。

通常,你不太主動分享自己的想法,直到別人開口,你會願意提供一些協助,但即便分享了也不會強迫他人,你懂得尊重彼此心中的範圍。

然而問題來了,你卻常常發現,有些人圍繞在你的身邊,總強迫你要接受他的想法,你感到很苦惱。

你心中升起千萬個不願意,而抱怨著:
「他為什麼要這樣?」、
「他真是自以為是!」、
「他憑什麼要我跟著他的想法走?」、
「好痛苦,我有什麼辦法可以避開他?」

然而我相信,你能離開早已經離開了,偏偏這個情境是你避不開逃不掉。

所有的避不開逃不掉的,是你的「人生課題」,所以,從小到大你會不停得遇到同樣的情境,這是一個情境課題--

當你遇見別人「強迫你認同」時,你不能接受時,你要可以如何面對?


如果你是擁有這項課題的人,那麼不管是在家裡、在朋友間、在工作中,總是會有這麼一兩個人出現在你身邊,使你感受到相同情境。



#先給出愛

我也有這樣的課題,但後來我改變成長學習自我意是提升,我這裡也願意分享給你。

對這個課題,關鍵解答是:你如何給出愛+如何保有對自身的愛。

我的做法是:認同理解+保有自我立場但不傷人。

雖然聽起來守則簡單,但裡面有些信念,你可能需要先調整。


#認同:

你需要認同對方的想法。

很多人不願意認同對方,是因為一種認同信念:一但你認同,表示你同意並且願意跟隨。

可真正的認同,並不等於你必須如同他。

新認同信念:「認同,僅僅代表你尊重理解他的想法,某個道理和角度而言,是有所幫助。

你認同,是因為這個想法在某個角度而言,是很有道理的,而這個道理,幫助了他的自身成長。

你只認同表示尊重對方的想法,但並不需要運用在自己身上。其實你長期已經這麼做了,例如:

你認同各種宗教,因為向善很棒,但不代表你一定要去信奉那個宗教,有可能你找到一個最能幫助你的宗教,或一本信仰經典書籍理解聖人的想法,或直接做向善行為不需要宗教。

你認同吃素很好很健康,但不代表你必須要吃素才能帶來效益,有可能你會考慮少吃肉。

你認同社會上有更多的新生兒很好,但不代表你必須要生,有可能你可能考慮五年以後才要生或是因為自身經濟、人生目的也就不生育,降低社會負擔。

你認同出國玩很愉快,但不見得你馬上就要出國,有可能因為你更想買房子,這讓你更快樂。

你認同很多事物,但你並不運用在自身身上,你有時可能會運用那些意見,但你明白,很多事情因地制宜、因人而異。



#理解:

當你無法理解對方為什麼要說出這些話時,基本上你已放棄轉變,當你執意表達意見時,你很快會發現兩敗俱傷局面即將爆發。

所以,盡可能的先理解對方,不要問對方為什麼不先理解你,因為這並沒有幫助你,把自身的課題做好。

問自己:「為什麼這個人,會這樣思考?」

有時,對方只是很興奮想要和你分享,但是他們潛意識沒注意,就習慣性的攜帶一種口吻強迫別人也要和他們一樣,很可惜的是,大部份的人都是這樣子的。

如同他父母親教育他、帶給他們愛的時候一樣,用責備的口吻來傳達愛。

當他們強迫對方吸收她們的想法,其實只是因為她們渴望你的愛和肯定,但不知道你正在給他們「愛」,他們選擇用教育的口吻,來傳達渴望肯定。

也有人因為自身的恐懼和擔心,來自於他身上的經驗和觀念,來強迫你、教育你,實際上也是要給你愛。

能遇到能以不強迫他人想法的人,保有彼此得界限,真得是很棒的人可以珍惜的人。

大部分的人都沒想太多的,或是就是從小的習性造成的,不需要去害怕或怪罪,只要他們沒有惡意欺負你,那麼一切都可以接受。

你需要先看穿她們背後的渴望,你才能明白,為什麼他要這樣做,最後找出創意的解決辦法。



#保有立場不傷人:

但當因為認同和理解對方,使對方信心大增,可能導致強迫你也要如同他時,這時學習保有立場。

試著表達或傳達,你已展現你的尊重、理解、愛,但也希望他尊重你的想法。

我想這個課題的對方,他們往往糾結自己是對的,他們真正需要的,是從你身上學習到什麼是理解和尊重,而你真正要為他們展示的項目。

若我們無法展現這樣的愛的意識,你又如何要求對方?

你可以用說的或展示的,試著讓他慢慢感受,你已經敞開聆聽,你也會從中好好思考和想想。

(理解認同)你選擇尊重他的想法,感謝他能表達出來。

(表達自己立場)但同時你也會表達,每個人有每個人的路和經驗,對於現階段的你在應用上需要有相對應的時機配合,或是你有一些排序比較前面的想法,需要他能理解。


如果是父母親

(理解認同)可以說他們的擔心你感覺到他們的愛,他們的擔心自己會再次思考。

(表達自己立場)但自己已經長大了,而且時空背景、自身經驗、社會條件在你身上不同、遇到的人也不同。認真想過了之後,慢慢告訴他你覺得不太適合的原因。

你覺得他的想法也有你沒有認真思考的地方,你會繼續觀察,你考慮改變一下自己的步伐,但你仍然想保留自己的觀念,因為你正在學習自己成長、面對人生。


#你才是光

不需要直接反駁,或內在抵抗,抵抗反駁都會讓人感受到受傷。

如同對方直接反駁你一般,你也會受傷。要做到的,並非一昧的抗拒,因為這樣會吸引更多情境來到妳的身邊。

抵抗,會帶給對方潛意識一種強化的訊息,會強化他們,更加堅決的抵抗你。

你抵抗,他也會抵抗,你送出什麼能量,對方就回覆什麼能量給你。

除非對方有修煉自身,走在身心靈道路上的人,能夠轉化能量,然而,你才是那道光,你才是那個要帶光給他們的人。

表達你的認同理解與尊重對他們的肯定與愛,表達你尊重自己的想法與堅持,表達你的思考與願意責任,為自我的肯定與愛。

每個情境都略有不同,有些困難,但大方向原則是相同的。

提升意識頻率是關鍵,我自身也運用了這樣的方法,處理了家庭的問題、工作的問題,都是先從放下抗拒開始展示愛,而得到彼此得諒解。



#找到信念

覺察自身,不需要一直去思考「為什麼對方要這麼討厭!」一但抱怨抗拒,就等於把自身能量弄得混亂,引導自身進入更困難、更糾結的情境當中。

這邊和你分享幾個方向,回頭覺察自己:

1. 我有什麼信念導致我,總是感到困擾而沒去解決?
2. 我以前如何處理這樣的情境?我未來應該如何處理相同情境?
3. 我只能期待對方能改變?或是我自身可以重新做些改變?
4. 自己當下如何保有自己?自己不被影響情緒?
5. 自己當下如何帶領自己轉念?

例如,當你回頭檢查自己的信念,問什麼你不願意出面解決?

或許你會獲得:

「當我表達自我意見時,會和對方起爭執,這樣很不好,所以我不願意去做。但這使我很痛苦。」

「當我表達自我意見時,對方總是不接受,我已經無能為力,所以這使我很痛苦。」

對方的自我意識很強,總是以自我為中心,不願意接納我的想法。」、「對方不可能聆聽我的想法」、「對方覺得自己比較道理,我說不過他」、「他覺得他正在愛我」

這裡找出你的信念,但這些信念會引導我們去思考,對方無法接受或你說不過他,所以你感到痛苦。

當你說出意見時,對方會和你起衝突。

可以去思考一下「這是真的嗎?對方是一個從來沒有接受別人的想法的人嗎?而改變自己的立場過嗎?」

當你破除這樣的信念時,而改成「當你說出意見,對方不見得會與你起衝突,是看情況的。

此時你可能產生新的思路:

*或許自己從來沒有站在對方立場幫對方思考?
*又或許對方卡在一個觀念中,沒有突破過?
*又或許當下,彼此只爭奪誰是對的?所以你的口氣也跟著不好被對方帶進情境?

如果是第一點,那就去思考對方擔心什麼,你應該安撫或對方的擔憂。

如果是卡在觀念,有時候觀念並非一兩句話可以破除,那麼慢慢的去讓對方理解、溝通、體驗新的觀念。

如果是卡在爭奪,那麼放下爭奪誰是對的,而是先去理解和認同。


#案例

在電視上看到,一個女生表達,她19歲,和一個39歲的男生談戀愛,她的母親嚴重反對,認為這個男子大她20歲,與母親才相差7歲而已。母親的反對,讓這位女生相當痛苦。

後來她轉念,覺得應該和母親溝通,讓母親放下擔憂。

起初,這位女生帶男友回家,母親一看,好像不是壞人,擔憂已經放下一半,但還是反對,每次經過她身邊就告訴她:「你確定要和他再一起嗎?你和他差20歲啊!他在外面亂搞妳都不知道!」

女生開始說男友人很好,這是人品問題,和年紀沒關係,而且年紀相差其實也有很多好處。

母親雖然聆聽也慢慢觀察,確認男子並非想像中的壞男生,比起許多人已經很好,但仍然憂慮年紀過大的問題,讓女兒後半生都不幸福。

只要在家裡看到女兒,母親又忍不住說:「你和他差20歲!你40歲時他已60歲了!」

女兒感到很痛苦,最後放棄「不再爭奪」,和媽媽說:「這樣吧,你找你認為不錯的男生,來和我相親,如果比這個男生好,我們再來談談吧。」

母親終於愣住了,不再說話。

*此時頻率背景已經轉換,之前整個能量場都處在相互爭奪誰是對的。

後來母親有天走近她,和她說:「你自己挑的人,你自己負責。我不再管妳了。」

後來女生結婚了,也過著幸福的生活,很開心自己當初沒看錯人而且也堅持下來。


我想,這或許是走上心靈成長道路的一個重要考題。

你會發現很多大師們、聖者們通通經歷過這樣的課題,當然他們的課題更難糾結艱難,因為他們的意見往往與社會不同,但如何愛社會又堅守自身?他們用的行為做法,展現一條道路給你。

這樣的課題需要時間的琢磨,保持耐心、真正平衡的愛,解決困難的創意。


以上與你分享,希望對困惑中又善良的你有幫助。

祝福你

亞蒂絲

心靈對話@Eydis亞蒂絲
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我總是不知道,這篇文字可以遇到了誰,
但我明白,文字總會找到該遇到的人。
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亞蒂絲:對方一直強迫我要接受他的想法,我該怎麼辦?(信念/轉變/成長/課題) 亞蒂絲:對方一直強迫我要接受他的想法,我該怎麼辦?(信念/轉變/成長/課題) Reviewed by 亞蒂絲EYDIS on 5月 15, 2018 Rating: 5

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