一位男士因為家境清寒，離開了家鄉，到了城市中來生存，在工作上努力打拼升到了小組長的位子，與此同時也交了女友，而這位女友家境優良是個小康的富二代。
她在與他約會時，提出：「我們去看演唱會，好嗎？」
男子一想，心有點糾了起來，拒絕的說：「太貴了。」
女友知道男友賺錢辛苦，於是貼心的說：「你的生日我請你，我來買。」
男子心中，感覺到緊緊的很不舒服，說不上來，臉色一沉說道：「說了不用了！」
女生覺得自己付出的愛硬生生被拒絕，也防衛著回應：「為什麼？你擔心貴！那我已經說我出錢了！」
男生怒氣：「你說什麼？你故意要激我！嫌我窮是嗎？」
上回女生的父母親會邀請男生去她家，說：「車費吃啊錢都不用擔心，我們幫妳們付！」
男友一聽更拒絕要見面，冷哼哼的說：「妳父母親為什麼要這麼說？難道車錢我還付不出來嗎？」
後來女生受不了，生氣的說要和男生分手，男生嘲諷的說：「你看我窮吧，你才會想走！好！你要走就走！」
即使雙方相愛、各自父母支持底下的戀愛，但強大的自卑感，最後還是為這段戀情畫下句點，分手成為無法逃避的命運。
自卑的信念，是攜帶特定頻率的折射
自卑感，源自於一個人思考世界如何看待他，那是以管窺天的鏡片，以攜帶特定頻率的折射，過濾世界資訊加以理解他人。
自卑感的信念關注於：「我不夠好！」
- 挫折→我XX不夠好
- 不順心→我XX不夠好
- 別人提出過份要求→我XX不夠好
- 別人生氣→我XX不夠好
仿佛是在腦袋上輸入搜尋字眼，輸入「請教頭腦大神，我一定是不夠好，請問是哪裡不夠好呢？」
意識腦袋自動腦補，幫助我們找到各式各樣的理由，來填補真實的答案，而會引發內在種種負面焦慮與不安。
有時，好不容易氣喘吁吁的防禦了這內在攻擊性的力量，此時外在卻遇到不愉快的事件，這會迅速潰堤好不容易阻擋起來的城牆。
一切將快速地、本能地會直接歸類為：「我不夠好！所以你才...」
上面的人生，是以金錢展現。也有人是用美貌、聰明...
「我被嫌棄了。」
是我不夠有錢
是我不夠美麗
是我不夠溫柔
是我不夠聰明
是我職位不夠高
是我不夠聽話
...
其實非常辛苦，他們追求好的事物，只是出於不夠好焦慮，出於生存的無奈，是出於痛苦。
當他們職位、金錢、美貌越高時，那麼越會覺得這世界是痛苦的。
信念總是時刻強化本身，不管哪個境遇都會導致相同的結果：
- 當他遇到他想追求的人，對方不理會他時 ：他的反應會是：「一定是我不夠有錢，所以她才看不起我...」
- 當他遇到身份地位不如他的愛上他：他會嘲諷的說：「因為我現在有錢了！你看上的是我的錢！」甚至會擔心哪天他事業失敗了，那麼身邊也就沒人了。
- 當伴侶身份地位超越他時：只要碰到錢得議題，他則跳起來會說：「你就是嫌我窮！」
是的，好累，永遠在和自己打架，而且總是輸得徹底。
什麼經歷會引發自卑？
心理學很常追尋，這個人為何自卑呢？難道是童年經歷了什麼樣的悲苦生命？
心理學家阿德勒認為小時候有器官缺陷、被嬌縱或被忽視的孩子，他們長大後容易形成錯誤的人生觀，缺乏安全感而自卑。
但我更認為，小時候常常被身邊的人過份批判，才是引發自卑的關鍵。
越是被過份批判時，自卑感會越重。所謂過份，意即非真實而誇張。
有時候也不見得要一個悲苦的童年，只需要某一個人在童年的你，身邊長期批評著你，即使你盡力抵抗，但某天深層的潛意識，相信了他的話－－我很糟。
那麼自卑的人生信念，由此而生。
自卑信念會引發什麼樣的人生道路？
為了離開自卑感，我們時常會下意識的打壓自己、折磨自己，某些時刻，又在某些時刻，覺得被世界拋棄而想要放棄一切。
有時自卑逼迫我們，奮發向上、積極的尋找方法，乍看提升著自己的能量，但追根究柢，不難發現，那是為了掩蓋內在的自卑焦慮。
自卑感引發的外顯狀態很多樣化，你很難從外在的身份地位金錢婚姻，有時他們可能是社會的菁英，有時他們可能放逐自我玩世不恭。
當不如意時，自卑感強的人會有兩種型態出現：
抵抗／攻擊：轉而向外抱怨世界指責他人，覺得自己委屈，他人意有所指嫌棄自己，自尊被踐踏，言語間會有：「你就是嫌棄我！」
悲觀／放棄：轉入悲觀，認為自己怎麼比也比不過他人，這個世界容不下他們，言語間：「我就是這樣的人...」
然而自卑存在迫使人們，不停的尋找方法，來逃離那種可怕的自卑感，藉以保護脆弱的自我。
周而復始，在自卑焦慮→逼迫自己讓外在變化→舒緩焦慮→遇到挫折再次引發自卑→自卑焦慮再次升起。
再次，無論外在如何變化，你永遠好累。
為什麼你保留著「自卑」？
我尋找除去自卑信念的方法已有數年，大多並不是那麼見效，譬如要激勵自己，或是借用自卑砥礪自己向上，人生重見光明。
我更發現即使外在境遇變好了，自卑感仍舊會存在，內心仍然會感受到極大的痛苦，只要有人提及，馬上會精神緊繃準備防禦，如果防禦不下，會感覺到世界瞬間變的黑暗。
我想就是因為自卑感的信念，乃是基礎中的基礎。
好像大樓底下地基，想想你要為你的房子抽換地基，那等於人格打掉重建，許多人會因此怯步，畢竟你早已習慣用這樣的存活，走到今天，而那些自卑感也就帶來了許多成就。
我發現，儘管我們極力打壓內在的「自卑」，卻會進一步發現永遠無法，像電腦按下delet鍵，直接刪除，完全消失在人格當中。
後來追根源由，赫然發現，我們攜帶的自卑，是攜帶著一點點善良的因子。
因為，那些全然毫無自卑的人，是「極其自大」。
最後你就會發現，為什麼你會總是無法丟棄自卑感？
真相是－－你不想變成自大。
這就是我們為何保留自卑的原因。
但是提醒一點，我認為，過份的自卑中，其實攜帶著自大－－
自大的認為別人的動機就是這樣。
自大的認為一切事情都必須完美。
如同前者故事的男主角，自大的認為女友就是覺得自己沒錢，事實上正是因為，他總覺得自己沒錢，才是真正引發女友想分手的原因，沒有人在意過他是否真的有錢。
在心理學家艾理斯列出的十大非理性信念裡，即包含著「我不夠好」的變型信念：
- 人必須為周圍的每一個人喜愛和讚美。
- 人在各方面都必須是能力十足，完美無缺。
我們無法刪除「自卑」但可以調整
這裡，首先需要正視「自卑」這個標籤，就不需要害怕這個信念是否殘害了你。
自卑並沒有你想像的那麼可怕，自卑我們加以分析，拆開這可怕的面貌：
那麼說到底，自卑只是讓我們更加容易－－－感到人生的不安與焦慮。
僅此而已。
當你正視自卑，其實並非全然不好，進一步察覺你那自卑裡，為何不想成為自大的人？
其實你是，攜帶著謙遜的頻率。
自卑中含有的謙遜成份，能夠帶給你反省自我本身。
想像著一把尺，上面寫著自卑和自大，你需要找尋的是中間值，其實是「謙遜」。
謙遜在我的字典中，是需要保持自我本身的信任，對於自我的讚賞，卻又同時明白自己的不足，在現實狀態中加以改進。
讓自己進入中間位置，允許保留些為自卑是因為你不想狂妄自大，懂得時刻覺察反省自我，但更需要加入一些自信，好停止對自我產生過度焦慮。
當然也有人稱之為謙卑、自信，但我想你懂我的意思，你需要得是，將調整「自我」放置在中間，調整你的頻率或稱為比重。
如何解放自卑信念？
我想提醒一點，自卑永遠無法從外在改變，你永遠無法因為他人的稱讚，改變你的自卑。
因為心靈世界是這樣：
- 你相信你自己不夠好，你就是真的不夠好：別人說你不夠好，只是加強你的想法，別人說你很好，你也當他在安慰你。
- 你覺得你其實還不錯，你就真的還不錯：別人說你不夠好，你會知道不加以理會，當別人說你很好，你會覺得她說的是真的。
唯有重新換上你的過濾鏡片，世界的光才能真正照射進來。
1. 改變自卑信念
當我不夠好的念頭起來時，時常的提醒自己，吸口氣，轉換你的信念，學習放下：
- 我的不安只是來自於，我自認為自己不夠好，但事實上－－我還是不錯的
你也可以運用做一些你感到能增進你價值的事情，譬如有人環島旅行，有人擔任志工幫助他人，但最終都還是會回到，做完之後，你是否覺得自己比你想的還「不錯」？
2. 調整自卑感受－－學習停止專注於我，而是關注他人
一個人為什麼自卑呢？－－我不夠好。往往在於當下，我們過度專注於「自己」，專注於缺點上，「我我我」不夠好。
以故事情節的男生來說，當女友說想買兩張演唱會票時，他卻關注於－－「我」沒錢！你嫌棄「我」窮！
若他能關注到－－女友只是想要兩個人開心，能一起約會。如果他能意識到，那麼是否一切都不同了呢？
當自卑不是關注焦點時，此時或許男生會說：「哎呀！我們兩個省一點！不要總是一直花錢，我帶妳去哪裡玩好嗎？」
3. 尋找支持你的夥伴
不要去尋找與你一起沉淪的夥伴，而是尋找支持給你愛的夥伴，談談整件事，透過不同人來看待同樣的事情會有什麼樣的反應。
你可以藉此發覺你與對方的信念差異，找到不同視角觀察此事，你可以問問他們攜帶的觀點是什麼，遇到這樣的事感受是什麼。
記得，很重要的是，相信那些支持者對你所說的話，聆聽他人，而非你內心那「我不好」先生/小姐的總是重覆說著同樣的話。
停止你原本的視窗，你知道你的視窗有病毒，以至於你總是彷彿發現了某種熟悉的視野，＂恭喜你！你中獎了＂的回應！
最後檢視自卑
拿出一把尺，問自己：我現在０分自卑，１０分自大，你若能維持在５分謙遜，那恭喜你當下妳已經脫離自卑。
經常如此修練自我，最終你會找到一個「感受」，在某個剎那間，你會懂得：
「啊！我的自卑不安感，消失了。」
祝福你
離開自卑活出謙遜
亞蒂絲
亞蒂絲：為什麼你會總是無法丟棄自卑感？真相是...
Reviewed by 亞蒂絲EYDIS
on
4月 24, 2018
Rating:
Reviewed by 亞蒂絲EYDIS
on
4月 24, 2018
Rating:
沒有留言: