亞蒂絲:我是他的僕人嗎?妻子的無奈VS她總是兇我!丈夫的痛苦


在我身邊的真實案例。
丈夫受傷又暴躁的說:「當我要求太太做某些小事,她都兇我你會不自己做!還當我是丈夫嗎?」
妻子卻難過又生氣說:「幾十年來,他都要求我做事情我都做了,但我現在覺得怎樣我是他的僕人嗎?我還是他的妻子?」
兩個吵架後開始翻舊帳之後鬧離婚。是誰對,又是誰錯?
在這個問題在臉書上討論了起來,大家都指出,其實兩個人都需要去愛和被愛。是的,感情問題裡,總是沒有誰對誰錯,只有學習如何在愛裡相互成長。
每當丈夫說:「這是妻子應該的責任。」
聽到這邊,妻子馬上憤恨不平的反駁:「那我沒辦法做到你的"妻子"應該要的責任,因為你的妻子根本就是用來奴役,用來做家中雜事,給你端水掃地拖地洗碗煮飯...。」
丈夫就說;「那我們離婚吧!妳連妻子"應該做的"都不想做!」
回到祂們的日常生活,是這樣子的:

丈夫說:我餓了。
妻子很快速的買菜煮飯。
丈夫吃飽完事。

丈夫說:我渴了。
妻子趕緊端水到他面前。
丈夫喝完離開。

丈夫說:家裡怎麼這麼髒?
妻子趕緊拿起掃把拖地。
丈夫離開,過不久又跑回來檢查。

丈夫說:家裡怎麼沒水果?
妻子趕緊外出買菜補上水果。
丈夫點點頭,吃完水果準備睡午覺。

幾十年,妻子忍不住了。

丈夫說:我餓了。
妻子改說:自己不會去買?
丈夫震驚。

丈夫說:我渴了。
妻子反駁:手斷了?不會自己倒水?
丈夫愣住。

感到痛苦,妻子變了,妻子不再--盡"義務"了。
實際上妻子渴望什麼?妻子沒有感受到同樣的愛。我愛你,我愛這個家,所以我做了大大小小的事情,可是--誰看到了我的付出了?誰感謝過我了?
後來追根究柢,她歸結在--因為我是「妻子」,所以我必須盡這個,沒人感謝的「義務」,那如果我不再是「妻子」呢?於是離婚的念頭就浮現了。
而丈夫的震驚和憤怒是什麼?妻子為何無緣無故對自己兇?他徹夜不解,他難過痛苦,甚至覺得妻子讓他顏面掃地,當妻子說:你手斷了嗎?不會自己裝水?他心開始痛,並且忿恨。妻子變得面目可憎,變得兇悍,變得處處憤恨,變得再也沒辦法相處了
而妻子聽到丈夫的抱怨,會說:也不知道是誰讓我變成這樣子的!
故事打到這邊,我們回頭來分析。
實際上妻子真正的不滿,是自己做了很多服侍的事,誰喜歡服侍別人呢?因為愛你,所以她願意做。尊重在哪?感謝在哪?

如果今天,故事改成
丈夫說:我餓了。
妻子很快速的買菜煮飯。
丈夫吃飽說:謝謝你為我做飯。
丈夫說:我渴了。
妻子趕緊端水到他面前。
丈夫喝完說:謝謝你幫忙倒水。

妻子還會這麼生氣嗎?不會,因為愛是互相的,我給予愛,然後我得到愛的回饋,愛有了良好的循環,妻子獲得了新的動力。
為什麼人特別喜歡照顧小孩子呢?因為每當我們給予孩子愛時,孩子總會直白的,給予父母一個大大的笑臉。
但當一切都變得--「應該的!」那麼怨氣和憤恨就會產生。

當孩子和你說:你應該付我錢上學!你應該付我錢吃飯!即使父母願意做,難道父母感受到孩子的不尊重,就不會難過嗎?
當孩子說:謝謝爸爸賺錢照顧我!給我吃飯給我上學!父母知道孩子有這份心意,也還是樂意努力賺錢照顧家。
當丈夫賺錢回家,妻子回答說:「你應該的!」小孩和父親要錢說:「你應該的!」那丈夫自己不會難受嗎:「我是賺錢機器?」但如果丈夫拿錢回家,妻子說:「你辛苦了」,和孩子說:「爸爸辛苦賺錢就是為了照顧我們!」那麼對丈夫來說,賺錢的責任就變成甜蜜的負擔。不是同樣的道理嗎?

夫妻間的感恩,是非常重要的。
感恩是愛的一環,連陌生人都能說聲謝謝,為什麼自己最親近的人不說呢?
我不覺得應該要說。說出來很怪,我沒習慣說。而且這本來就應該。」
不懂感恩的人,其實和這樣的人相處,會讓人感到痛苦,感到無奈
你可以說:以前不知道要這樣做,但現在我知道了,原來妻子只需要我和她說一聲--「謝謝。」
哪個幸福家庭裡,夫妻沒有相互感恩?婚姻關係差的裡面,哪對夫妻不是相互埋怨?
這裡是丈夫需要做出的轉變--
抱持著感恩的心,對另一半的每日的小付出,總是說聲:謝謝你。
妻子在這邊需要做什麼轉變?我們可以想想,丈夫覺得痛苦的地方是什麼?我不知道妻子發生什麼事,突然變成可怕的女人!我的妻子再也不溫柔了!再也不體貼了!妻子忽然間就"兇我",我不知道如何是好!受到不知名的情緒,沒有尊重、沒有禮貌而感到憤怒。
想想如果是朋友或同事相處,有一天,他突然什麼都沒和你說,突然對你暴怒,對你冷言冷語,就是針對你講話帶刺,你會不會痛苦?
會的!
所以妻子要做的事--坦承自己的渴望。
丈夫說:我餓了。
妻子趕緊煮了一桌菜,
丈夫吃飽完事離開看電視。
妻子可以主動打破惡性循環說:「你餓了我煮了一桌菜,大半輩子了...都沒聽到你說聲謝謝...我感到很難過..我總是希望...能聽到你說謝謝你...即使一句謝謝也好...
「我不希望自己,好像個下女家裡的僕人...也希望獲得尊重獲得謝謝這樣的一小句話...這樣我就能感到開心...
表達出自己的真實的感受,表達出自己的渴望,給予另一半明確的行動方針,明確的如何與自己相處。很多妻子會覺得「丈夫應該自己要明白如何和我相處!都相處這麼久了還不知道嗎?」答案是,他真的不知道,因為你從來都沒有"告知"過他,所以他只能憑著自己以往的家庭教育來和你相處。學習坦承和分享自己的想法、自己的渴望,並卻明確的告知對方,你希望的相處行動方案,這是非常重要的。
傳統的教育總是,妻子無法厚著臉皮要求"想被感恩",丈夫也總是拉不臉來去說一聲"感謝",這樣的情況,造就了多少的怨偶。
言不由衷,往往會讓事情惡化
讓女人自己覺得在犧牲奉獻,讓男人壓抑自己吞忍下,那不知為何突然變臉的妻子。其實一旦當妻子,停止用"嘲諷"、"憤怒"的言語來傳達,這是一種極度令人誤解的方式,傳達錯誤的訊息,言不由衷,往往會讓事情惡化。
「你手斷了嗎?不會自己倒水?」妻子期望這樣說之後,丈夫就能明白,自己之前的付出是多麼重要,然而不要說是天資聰敏的人,正常人都會誤解:
1. 你現在是要找我吵架嗎?
2. 你怎麼傷害我?我是你丈夫?
3. 你口出惡言!
4. 你還愛我嗎?????
所以妻子做出如同丈夫對她期待的錯誤假設--你應該要明白,因為你是我的丈夫!
妻子真正需要改變的是--表達出自己真實的渴望。
一旦她願意改變自己,願意勇敢坦承自己,那麼情況會開始,做出真正的轉變,命運的輪子,會開始往,另一個方向旋轉。
簡單的傳達:「我真的好想要有人和我說聲謝謝...明白我的付出...所以我自己有時候就會突然很生氣...我不是故意要這樣對你...丈夫應該會當場愣住,開始反省自己,或許他無法立即轉變,他需要時間,但是妻子只需要再三表達,那麼丈夫會明白自己一個小動作,可以帶來彼此愛的流通夫妻間的和諧。
而丈夫要學習,停止認為另一半的付出是理所當然,學習去--感恩妻子的付出,只要保持感恩的心,簡單說一句:謝謝妳。讓妻子明白,自己的付出,終於有了回應,丈夫要做的是,讓愛在家裡,有了良好的循環。
很多人會反駁:「我一輩子都是這樣,這我做不到,我們不會說這些。」不願意改變,那真的只有分開,但值得嗎?只要我們活著,我們需要學習,關係是學習愛的鏡子,讓你明白你還有需要成長的地方,如何去愛人如何愛自己。
我們都渴望良好的家庭,良好的婚姻關係,也希望給予身邊的人幸福。讓妻子聽到自己的感謝,小動作卻讓妻子開心,讓丈夫能明白自己真正心聲,困難得坦承,但是能真正點醒身邊的人。
簡單的改變往往會帶來意想不到的後果,但實際上這裡是對愛的改變,丈夫能懂得感恩與珍惜,能使愛能有正向循環,妻子能懂得坦誠才是獲得愛的最佳方法。

祝福你。

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我總是不知道,這篇文字可以遇到了誰,
但我明白,文字總會找到該遇到的人。
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亞蒂絲:我是他的僕人嗎?妻子的無奈VS她總是兇我!丈夫的痛苦 亞蒂絲:我是他的僕人嗎?妻子的無奈VS她總是兇我!丈夫的痛苦 Reviewed by 亞蒂絲EYDIS on 2月 27, 2018 Rating: 5

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