那些令人生氣的時刻:如何面對不尊重你的人?





前陣子遇上一些不懂得尊重的人,在那個當下,我必須老實說,我也是心裡泛起不舒服的感受,我不敢說我像神佛一樣能保持慈悲和平靜,但是走在心靈成長道路上,我明白,這正代表著,內在還有需要調整和成長的部分。

一時興起,在臉書上開了個話題,討論不被尊重的議題


【話題】#當遇到不尊重你的人信念哪裡出了問題

當你真心給予你的能量,但事後對方卻反應很無禮/無理/不珍惜,你覺得:
1. 你覺得如何處理?(行動)
2. 該如何思考,好讓自己放下?(想法)

3. (最重要)自我的內在信念哪裡可能有狀況,因而吸引了這樣境遇?

得到廣大的臉書朋友們回應,我實在很喜歡大家的論點,從不同論點,可以歸納幾個項目,當發生了事情該怎麼做?


(此文章最下方,摘錄臉書友的分享。)

大家紛紛的踴躍分享內在觀點,臉書上熱熱鬧鬧,瞬間集結了不同靈性視角,我也因得到了一個更寬廣的視野,從小小的殼中逃脫而出,內在豁然開朗。

而我重新整理了自己內在紛亂的思緒,彙整後總共分出四個層次,來談面臨不尊重的人該怎麼辦?

首要第一件要做的事情,是安撫自己,畢竟在那個當下,我們沒辦法假裝自己已真正的平靜,確實已經被掀起內在波動。


一、不需要陪對方跳舞

選擇告訴自己--那是對方,不是我的問題。

畫清自己與對方之間的界線,這是他的狀態,不需理會對方,有些人的習慣和內在信念出了問題,並不代表是我們的問題。

我發覺在那個當下,我特別容易,把對方當成和我一樣的人,所以我沒辦法理解為什麼他會如此反應,以至無法接受心裡湧出微微的怒氣,但當有人提醒我,我遇到的是「無禮之人」,啊,彷彿被人點醒,邏輯通了,那一刻我就放下了。

就如同大家常說「掃颱風尾,躲遠一點。」,我也曾經看過某位部落客說,或「阿那是小屁孩,算了。」

理解此刻的你,與此刻的對方,身處於不同平台、不同層次、甚至是不同世界,或許有可能對方認定的禮貌定義,與我們有很大不同,他可能感覺自己已經尊重你了。

或許找朋友說一說發洩一下,並且對自己說一些話,來安撫自己的情緒,下面臉書友討論串分享很多,挑一個用吧,或冥想平靜一下自己。

保持態度:有問題的是對方,別攪和進去了。



二、停止做一名「受害者」,你有能力重新選擇

是否寬恕?大部分的人都說原諒他吧,他還是個可憐的人,他並不知道他在做什麼,寬恕他,起初我是這樣的想法,但後來我發現,不管是原諒還是寬恕,都有點「受害者」的意味,因為只有把自己放在受害者的地位,才需要去原諒傷害我們的人。

比起寬恕我更喜歡的是,是祝福他。

整體而言我是在學習和成長,因為他的出現,我情緒失調了,我中招了,另外我把自己弄成受害者,我把自己的地位拉的比對方低。我發現,自己要學習成長的內在。

這是一場體驗。而在這場靈性體驗中,當我覺得我被傷害,那麼正是我要調整的地方。

我記起,其實我們還可以選擇--沒有「被傷害」的感受,我們總是可以有這樣的心靈力量去選擇。我還可以選擇憐憫他、像菩薩一樣的看著他感嘆的搖搖頭、對他沒感覺、保持距離不理會、反觀自己自己正能量很多真好、不像疑惑好奇世界上居然有這樣生物、我選擇更寬容的角度去包容....等等的態度來面對。

我沒被傷害,我又何必去「寬恕」他人?

「祝福」,他有他要學習成長的課題,他要成長的課題,不管是在我這還是在其他人那裡,得到他所需要的事物,我祝福他有一天學會尊重,什麼是珍惜,或學會開放自己、相信、與他人連結,或許緣份沒到,而如同網友分享,去允許「我們指出路,但選擇怎麼走是他的決定。」。

反觀我們自己,我們必須成長--允許和寬容。

新態度--我選擇沒有被傷害,而是去祝福。
(你也可以改成你的ex: 我選擇沒被傷害,而是選擇像菩薩一樣看著對方...)
新態度:允許對方反應,他自己的狀態。


如果到這邊妳已經可以解決情緒時,那麼應該就沒有問題了,但如果情緒還是沒被解決,你還是攪和進入感覺到不舒服,並且其實你三不五十就發生同樣事件,或許就該深入的思考,信念產生的問題:


你是否有保留自我界線?選擇進入自己喜歡的世界?

我很認同某位臉書友回應的話,他說:「如果沒有這個不舒服的感受或情緒,我們甚至會不知道要拒絕或離開。」

就如同手接觸到火,你會感覺到燙而抽手。所以不舒服,正是給我們一個回饋,這個人帶給你的能量與你不相符合。此時我們可以給與自我一個清晰的回應,我們自己真正喜歡得人是什麼樣的人?

我們知道了,喔這樣的「不尊重」,這樣的尺度是我不偏好,我們更喜歡的是被尊重、被認為有價值,所以藉由不舒服的感受,可以在內在清楚得找出你的界線,我喜歡給予但我不喜歡不被尊重。

因為這場體驗,我明白,自己偏好懂得尊重他人、理解他人價值、珍惜他人的人,我喜歡和這樣的人在一起,所以我要慢慢的遠離那些不懂尊重、理解、珍惜的人。

當然反過來說,這些不懂得尊重他人的人,他們終將會被孤立,因為那些懂得尊重他人的(必是知道自己需要尊重的人)會選擇漸漸得遠離他們,最後他會與他類似的同伴相處在一起。

我必須老實說,我有時候會想著,我希望「更多人」不管他是誰,都能看到我的文字。但或許就是這樣的呼求,忘記我真實的能量在哪裡。

當我又遇到不懂得尊重我的人,我想起我得重新調整我內在能量,再次聚焦,不在呼求「更多人」,而是回到那些「懂得尊重我的人」的身上。

另外,有個網友建議的做法我覺得很不錯--把你的禮物分享給需要的人。這也是回應新信念的做法。

你的回應是好的、妳的禮物是美好的,但這個人不需要這樣禮物、不懂得珍惜,那麼就給其他人禮物吧,和那些懂得尊重和珍惜、肯定妳的人,相互交流是如此美好。

有人提到下次他來不再給予他,或是繼續幫助他,我覺得兩個都很對。所以我願意釋放出彈性:
如果他已經變得懂得尊重珍惜人的人,那就可以試著給予,但是如果他還是那樣不懂的珍惜人的人,那就保持妳的界線吧,因為我們將依據信念行動而不是「這個人」而行動。

舊狀態:我把我的能量給予人。
給予自己新狀態--我懂得我的能量要給予誰。



你是否太渴望被接受?

實際上我們每個人都渴望被接受,並且當別人接受時我們會感覺到美好,妳愛的人也愛妳不是世界上最美好的事情嗎?

我們從小就很在乎他人的想法,如同我們在乎父母、老師、上司、同學們是否肯定我們,彷彿他人的眼光就能斷定我們對自我的認同。

有些人說,或許某種程度上,我們想要控制別人--喜歡上我們。

但我覺得,大部分的人,並不是這樣,大部分的我們,或許還攜帶著自我貶低,希望藉由外在的聲音來稍稍拉高自己,讓自己覺得自己並沒有這麼差。

更或許,我們是太害怕別人失望和難過所以我們期待他能有好的回應。

但實際上,妳已經很美好,認真給予這件事本身也很美好,願意幫助心意更美好。

我們不需要因為他人接受,或他人沒有失望,來讓幫助自己覺得自己是好的。而那些不接受的人,或許是他們自己狀態還不夠穩定。

當我們自我貶低的程度越大,我明白那裡總有更大的試煉,當自我肯定越低,就越容易走上迷途。

有時我想,這是上天的試煉,鍛鍊我們是否太需要他人的正向回饋才能去認同自己?鍛鍊我們自我貶低的聲音。

當有人用不認同、測試、懷疑、挑戰的聲音進入時,我們是否依舊能堅持保有自己、認同自己?即使對方的目的是什麼,是否到我們這裡就能免疫?如果我們能真的做到,那時必然是坦然地、直觀地去接納並且釋放他人的想法,心如明鏡,就是單純得讓這樣的聲音進,讓這樣的聲音出---如此才能做到佛教說的「放下我執」吧。

我看到了佛陀的小故事,我特別喜歡佛陀這段身教:

有一次有個人對佛陀十分無禮,佛陀靜靜聆聽完後:「我還有事要先離開了,如果你還有什麼話要說,你可以到下個村莊來找我。」

對方錯愕後又再次嘲笑佛陀:「你沒聽到嗎?我說你們簡直是一無是處!」

佛陀說:「假使你要的是我的反應的話,那你來得太晚了,你應該十年前就來的,那時的我就會有所反應。 然而,這十年以來我己經不再被別人所控制,我己經不再是個奴隸,我是自己的主人。 我是根據自己在做事,而不是跟隨別人在反應。」


做自己的主人,不要成為其他人言語的奴隸。

以往的態度--外在回饋才是真實的。(別人說我好我才好,別人沒說我好我就感覺很糟)
給予新態度--我是根據自己在做事,而不是跟隨別人在反應。(隨他去吧,他怎麼想是他的自由。)


最後總結,實際上,我會一層層的撥開洋蔥看自己:

第一層:我是否認清是對方的問題?

如果我看清了,我也釋懷了,那就沒問題了。如果沒有,我會繼續往下走。

第二層:我是把自己當成受害者了?

如果我不小心把自己地位拉低變成受害者,此時我會重新調整內在拉高自己的地位,允許對方擁有它自己信念的反應,快速方法--用菩薩的眼光看著對方,最後向宇宙祈禱祝福他。如果自己沒辦法放下,那或許還有更下一層。


第三層:我是否保有自我界線?

對方有無踩到我的底線?情緒告知我們界線在哪,那麼踩到了,我得做出決定是否支持我的底線存在。我會開始用行動展示,可能是坦誠自己的想法、保持距離以測安全或停止給予能量在那些令我們不喜愛的人身上,轉換自己的能量重新放對位置。

但是如果你發覺,你還是無法停止給與能量?那或許還有第四層...


第四層:我是否太渴望被接受?

外在的聲音力量是否遠超過自我內在肯定的力量?那調整回來。給予內在聲音更大的星等和評價,剩下的隨它去。這場比賽是由我們自己給分的。

如果你找回內在的聲音來肯定自己,但還是無法放下..
或許你還是得繼續深入,探索自己。


面對對方要怎麼做?

其實或許不太重要了,內在力量改變現實也就轉換了。

有時或許適時的選擇坦承自己的感受,有些能自我反省的人,他們能在一次次的下意識行為中,驚覺自己的行為並加以改進。

但如果你判斷對方無法理解或改進,或有時當下情況很難去坦承時,那就適時的迴避和選擇拒絕,這也給對方一個現實反應和回饋,只是是用無聲的狀態。

最後,我想放手給予愛,不管是給予禱告或祈求菩薩保佑他,祝福就是最好的結局了。


當然以上是我對自己的調整和修練,你也可以有你自己,不妨從臉書友們的意見,挑選一個對你有用的吧!




以下摘錄臉書朋友們的回應--

臉書友的想法-外在行動:

1. 停止提供能量、不再理會他。
2. 接受情緒之後冷靜下來。
3. 寬恕原諒他。
4. 憐憫同情他。
5. 祝福他。
6. 先拍拍自己,拿一張紙拼命的在上面罵他。
7. 分享給更需要的人,別人可能有相同問題,剛好解決,也非一無所獲。
8. 安撫內在的孩子,看著孩子需要什麼渴望什麼,讓自己平靜下來。
9. 下次對方再次求助,不會再給機會。
10. 可能當下他沒辦法面對、或當下他感覺自己不需要。
10. 緣份沒到而已,決定繼續幫助他。
11. 把自己的感受坦承告知對方。
12. 尋找過往是否有類似同樣的感覺,勾起你以前某個事件,如果有,再次回到那事件的感覺,去處理面對,療癒內在小孩。
13. 如果他只是要測試來證明自己,有心情時陪伴他順著他。
14. 用他的問題反問,不給予答案。


臉書友的想法-內在對話:

1. 是自己硬塞給對方的想法,算了。 
2. 不關我的事呀,是對方的問題!
3. 對方是個無禮之人,不重要! 
4. 聽不聽,不在我考慮的範圍。
5. 認真的回覆對方,意味著認真的看待自己,對方回應則展現他自身的層次。
6. 合則留不合則走。能量頻率不同。
7. 對方是這樣的人,必也會被這樣對待。
8. 對方可能自己的難以起此的想法曝光,用另一種方式掩蓋過去。
9. 怪人,阿彌陀佛,不理他、沒禮貌。
10. 放下「受害者」的情節。
11. 不必陪對方跳舞。
12. 沒什麼好想的,回到當下,因為有問題的是對方。
13. 大概自己的方式不適合她當下所需,她其實只是想說說,根本不需要建議,那調整自己的態度。
14. 對方可能是負能量不幸福的人,反觀自己擁有正能量很幸福。
15. 對方迷路,你指路但怎麼走是對方自己決定。

臉書友的想法-事後檢視:

1. 我是否只要別人聽我的(掌控),別人不聽所以不開心?
2. 我是要證明自己是對的,最好的,所說的是正確的?
3. 我是否對於被肯定的有所渴求?
4.對方有尊重到我嗎?個人是否天生就是會越線的人?自己是不是沒有畫好界線,越線了?
5. 這是當下他的需要的建議嗎?
6. 我們是否真的自我信念有問題?還是只有別人才有問題?還是我們雙方都有信念都問題?

PS.感謝貢獻觀點的你們,如沒有摘錄到的請見諒。


集合眾多臉書友的分享,不知道你是否得到了一些新的想法和力量?

 
祝福你

亞蒂絲




那些令人生氣的時刻:如何面對不尊重你的人? 那些令人生氣的時刻:如何面對不尊重你的人? Reviewed by 亞蒂絲EYDIS on 1月 22, 2018 Rating: 5

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